十六福(二十九)

谢邀。小时候过年第一次得到压岁钱是什么时候记不住了，我记得最清楚是我八岁那年，大年初一爸爸妈妈分别给了我二毛钱压岁钱，一下有了四毛钱把我乐坏了，立刻上街买了四毛钱的伊拉克密枣全部分给了街坊邻居家的小孩。常言说吃人的嘴短拿人的手软，吃了我的蜜枣就得听我的摆布，我纠集七个孩子成立了红小兵悍卫革命路线战斗队。可和谁战斗呢？有个孩子说我们后街住着一户被管制的地主，我一听便来了精神:“对，就和地主战斗！”我们八个人准备好弹弓来到后街，八把弹弓一顿乱射，把那地主家糊窗户的纸打的全是窟窿。谁知回家我却挨了我父亲一顿恨揍，我真是吃饱撑的，花钱买揍，到现在想起来还后悔。

说了会有很多人耻笑我，我家庭是属于贫困家庭，知道过年还有压岁钱是八十年代以后，家庭条件有了很大改善，自己的孩子出生以后我父母也有条件给孙子开赏了，才知道有这个风俗。

实话我的童年一分压岁钱都没有。

谢邀！小时候过年第一次得到压岁钱是任何人没有慨念意识的，无非你是神童？真的到了有意识思维是到学校前，在大年夜饭后有大人用红纸包二角钱放入小孩忱头下边，在大年初一早晨拿出来大家目睹分享，每人藏在衣兜里开心一整天，然后在晚上有大人收回去统一保管。自用再说，，，

我是独子，小时候过年时母亲给我1毛钱，当时有种“摔炮”，1分钱1个，1毛钱可以买11个。自从有了们，母亲1毛钱也拿不出了。

小时候特别期望过年，吃喝玩乐外带收压岁钱。记得第一次收到个二十块钱的红包兴奋的睡不着觉。现在长大了，不知道从什么时候起过年成了一种负担，再也没有了小时候的热情和期盼。

小时候最喜欢的节日就是春节，最主要的原因就是能够收到长辈们的红包，变成一个小富婆去买自己喜欢的东西。比如糖果巧克力玩具等等。最记忆深刻其实是有一次我哥告诉我要想收到压岁钱，必须要磕头，谁知道当时真的给长辈磕头了，结果谁知道是我哥在骗我，很多长辈知道真相，从那以后我就变成家里的长辈们眼中的“小财迷”了。这也是我第一次自己要压岁钱。谁有我当年那么傻，现在我还对我哥怨念颇深。不过我哥每年都把他的压岁钱给我，这倒让我对他少了一些抱怨。过年懂礼貌，给长辈拜年就好，就会如愿以偿的收到了很多压岁钱。最后祝大家新年快乐???

第一次压岁钱是舅父给的。依稀记得好像是六七岁的时候，当时春节他来串门，临回去时他塞给我一个红包。那时候我性子比较倔，也不知道里面是啥东西，所要一边闪一边大叫：“我不要！我不要！”还死死捂住自己的袋口，搞得舅父很尴尬，最后还是母亲帮我接了过来。后来好长一段时间，每到春节，家人都喜欢拿它来说事，笑得我怪不好意思的。孩子的世界单纯天真，言行皆出自心性，喜欢就是喜欢，不喜欢很容易就写在脸上，哪会像大人考虑得那么周全和复杂。所以，第一次领压岁钱，对我来说是一次尴尬的经历。

我们70后小时候，家里基本都是好几个孩子，那个时候邻居亲朋感情都比较真！每到过年的时候最期待的就是放炮和串亲戚，有的在农村，有的在城市，太远的就不去了，记得有个舅姥爷，小时候过年就喜欢去他家，因为每次去都是给崭新的两块钱当压岁钱，一般的当时都是给五毛，也有给一元的。舅姥爷在一个小镇上，过年去也有好吃的好玩的，走的时候我和我哥一人一张两元钱。这应该是小时候最大的压岁钱了，慢慢大点就不去了，后来听说舅姥爷得病不在了。。。。。。

我从小生长在农村，作为70后的我，有压岁钱的记忆大概是我读小学一年级的时候。 记得那年吃完团年饭，妈妈就给我们说：今天过年我们晚上要守岁，谁守的久就多发压岁钱，我们那里的风俗是过年看谁家睡的晚，谁守岁守的久，就预示着来年的庄稼特别好，特别大丰收，所以妈妈就鼓励我们多坐一会，守岁守得久一点。 但是，作为小孩子的我们，到了12点，实在是坚持不住了，坐在椅子上都在打瞌睡，妈妈看我们实在太困了，就叫醒了我们，跟我和我一个人发了1.2元钱，说是月月发财。叫我们去睡觉。 得了压岁钱那可高兴啊，第二天早早的就起了床，到附近的小伙伴，问他们发了多少钱，有的说发了一元，有的说8毛，但大家都很高兴，一起拿着钱去买啊，冲天炮啊！玩的不亦乐乎，直到妈妈把晚饭做好了叫我们，我们还舍不得回去，真是一个快乐的新年。

4大喜事成语？喜从天降，加官晋爵，金榜题名，洞房花烛夜，等等，道尽人世间大喜事，而今社会人们追求的也不过如此，事业有成，衣食无忧，前程似锦，健康长寿，平平安安，快快乐乐，妻贤子孝，长幼有序，一家人和睦相处，其乐融融的，是最大的乐事，最大的喜事！

4大喜事成语：“久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜提名时”，曾经被认为是人生四大喜事。中国古代，所谓“四喜”，即“久旱逢甘露，它乡遇故知。洞房花烛夜，金榜题名时。”一点没错，每一项都是人们渴望企盼的喜事，前两项关乎生命的每一次惊喜与每一次期盼，而后两项可谓人生境遇，是追求的目标，也是生命的感动。

一、久旱逢甘雨。解释:干旱了很久，忽然遇到一场好雨。形容盼望已久终于如愿的欣喜心情。出处:宋·洪迈《容斋四笔·得意失意诗》：“久旱逢甘雨，他乡遇故知；洞房花烛夜，金榜题名时。”示例:分明久旱逢甘雨，赛过他乡遇故知。莫问洞房花烛夜，且看金榜题名时。（明·冯梦龙《醒世恒言》卷二十）二、他乡遇故知。解释:在远里家乡的地方碰到了老朋友。指使人高兴的事。出处:清·李汝珍《镜花缘》第十回：“果然有志竟成，上月被他打死一个，今日又去打虎，谁知恰好遇见贤侄。邂逅相逢，真是‘万里他乡遇故知’可谓三生有幸！”示例:老残，我多时不见你的诗了，今日总算‘他乡遇故知’，您也该做首诗，我们拜读拜读。（清·刘鹗《老残游记》第十二回）三、洞房花烛。解释:形容结婚的景象。出处:北周·庾信《和咏舞》诗：“洞房花烛明，燕余双舞轻。”示例:洞房花烛之夜，两新人原是旧相知，又多是吃惊吃吓，哭哭啼啼，死边过的，竟得团圆，其乐不可名状。（《初刻拍案惊奇》卷二十九）四、金榜题名。解释:指科举得中。出处:五代·五王保《唐摭言》卷三：“何扶，太和九年及第；明年，捷三篇，因以一绝寄旧同年曰：‘金榜题名墨上新，今年依旧去年春。花间每被红妆问，何事重来只一人。’”示例:旬月之间，金榜题名，已登三甲进士。（明·洪楩《清平山堂话本·陈巡检梅岭失妻记》）

、喜出望外xǐ chū wàng wài ，由于没有想到的好事而非常高兴。出自：宋·苏轼《与李之仪书》：“契阔八年，岂谓复有见日？渐近中原，辱书尤数，喜出望外。2、喜不自胜xǐ bù zì shèng，喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。出自：元·王实甫《西厢记》第五本第四折：“小生去时，承夫人亲自饯行，喜不自胜。”3、欣喜若狂xīn xǐ ruò kuáng ，形容高兴到了极点。出自：清·霁园主人《夜谭随录·护军女》：“少年得其应答，惊喜若狂。”4、大喜过望 dà xǐ guò wàng ，结果比原来希望的还好，因而感到特别高兴。出自：《史记·黥布传》：“出就舍，张御食饮从官如汉王居，布又大喜过望。”5、喜从天降 xǐ cóng tiān jiàng，比喻突然遇到意想不到的喜事。

我捡过没一百块钱，总共加起来哈，小时候，在别人的一叠旧报纸中，捡到了可能有几块钱吧，至于具体多少记不清楚了，当时我们这家家户户都养猪，我就用它买了一担水浮连，放塘里养，一发展到满满一塘水浮连时，就捞起街上去卖。好像赚了点钱?。我钱捡不到，掉钱倒是多，我那大咧咧的性格，家里那位老是骂我，说跟我身后就有钱捡，常常在田间地头丢了钱不知道[捂脸]好些时是他捡到，有些时是自己后来看到的。有次看到果园里一张十块钱的己经是被日晒雨淋侵蚀的不能用了[流泪]有点佩服自己，这几年不敢身上带钱了，只是偶尔放随身的袋子里一点应应急，加个油用什么滴，就这样还在前年和我去邻村的鹅蛋厂打工时，临回家要加油，从袋子里掏了张毛爷爷放风衣口袋，因为天气热，没扣上拉练，风大上下翻飞，坐车尾的按下了几次，后来到油站加油时，不见了。那是农历七月，算了，花钱挡灾，平安是福，对不？[大笑]哈哈哈哈?跑题了，各位屏幕那边的好友，你们有捡到钱?吗？多不多？评论区里见哈哈哈哈?祝大家双休愉快！

这个问题挺有意思[呲牙]。还记得小时候唱的歌吗？“我在马路边捡到一分钱，交给人民警察叔叔手里边……”。上小学的时候，好像是二年级，班里有个同学捡了一分钱交给了老师，老师在课堂上表扬了他，这让我特别羡慕，我属于一无所长的学生，从来没被老师表扬过，就想着也能捡到钱交给老师，从那以后每天走路都盯着地看，可就是一直没捡到钱，没办法，我就从家里要了一分钱带到学校，那天去学校特别早，忐忑地坐在座位上，时不时摁一下口袋，感觉一下一分钱还在不在，就等着老师进教室。终于等到上课铃响老师来了，我赶紧跑到讲台前把钱交给老师，老师看都没看直接就接过钱扔到粉笔盒里[捂脸][捂脸]。没得到老师的表扬，反而招同学笑话，从那以后我就更自卑了，这种状态一直持续到小学毕业。

真的捡过一百多元，关健是它的用处，不好意思捐给爱心机构了。个人感觉不义之财不可用，那就用到该用的地方去。

十几年前秋季一天，工作闲余时站在小市场旁边看热闹，突然刮一阵风吹来五元纸币来到脚下，大约半个月开始化工厂销售量巨增，对此我就很相信人有时运，时运到来之时身不动膀不摇，像捡钱一样轻轻松松钱流入钱袋子，念友情一生有过三次要风得风要雨得雨，（1）1981年改革开放不久，承包法院5层办公大楼，审判厅，车库，采暖包工包料，锅炉安装工程项目，用一年多一点时间完成全部安装工程，成为当时年代万元户，家庭生活产生巨变。（2）1993年开服装厂时有段时间收入频丰，伸手就赚钱。（3）2002年开化工厂时只从大风吹来5元钱之后开始日进斗金。我感觉人的运气环境占成功率70%，努力只占30%。祝：各位好友时来运转，天天好运来，要风得风要雨得雨日进斗金，身体健康！享受美好幸福生活！[祈祷][祈祷][祈祷]

我手气不怎么好，运气这个东西我是指望不上了。[捂脸][捂脸][捂脸]

这么大年纪了，就捡过一次钱?，有个习惯，每天吃完晚饭就出去遛弯，有次吃完饭 和往常一样，出门走到路口，看见地上有10块钱 ，随手捡了起来，没想到得不偿失 ，第三天50块钱掉厕所冲走了，现在有，支付宝，捡钱更难了

捡过钱。好象是10岁那年吧，与母亲一起从后港往蛟尾赶，在一个草堆旁捡了十几块钱。那时十几块钱蛮象钱的，相当于一个正式工青工半月的工资呢！

心中一阵窃喜，这里一张那里一张，捡也捡不完的感觉！而且还是百元大钞那种。心里想着我肯定是要成为有钱人的那种了，别提有多高兴了。这时，突然响起起床的铃声，挣扎说不要吵我，让我再捡捡，可是那声音越来越清晰，不得不睁开眼睛！啊，这不是白天嘛？噢，原来是白日做梦了！但是在现实中，确实也捡过钱。五年级的时候，我跟小伙伴们一起去逛街，不小心我看到垃圾堆里有五块钱，赶紧跑过去捡起来！那时候的五块钱还是这种颜的！然后跟伙伴们，一起买零食吃了！从此我迷上了那堆垃圾，只要经过都会不由自主地看到那个方向。即使现在那里已经建房子了，只要经过还是忍不住想往那里看看，心里总有种不一样的期待！五块钱的记忆，是非常深刻的！毕竟那个年代，一毛钱可以买一根冰棍、一毛钱可以买一杯瓜子……好了，现在100块钱也买不了什么东西了，估计再捡到5块钱，不会再有这样的记忆了！

我没有捡过几百或者上千，却丢过大几千，郁闷呗。那是二十年前，记得那天生意不错，过了下班的时间还又卖了不少，一共有三千多块钱。因为下班晚了，去银行存货款的时候人家已经关门，（那时还没有自动柜员机）我只好放在包里，想着第二天早晨再存。收拾妥当，我也就关门下班了。路过菜市场看见路口有一个人在卖黄瓜，像是郊区的农民似的。因为他没有固定摊位，只在地上放着一台称和一小车黄瓜。想着农民不容易，况且他们自己种的菜还新鲜，而且这时她也特别热情的招呼我说，刚摘的黄瓜，没有打任何农药，才一块钱一斤，放心买吧。因为我推着自行车，就说那就买点儿吧，你帮我捡吧。只见她捡了一些放到了称上，瞅了一眼称说八斤多了，您就给八块钱吧。可是我感觉不对，平时买这些也不过四五斤，怎么今天这么多。于是就问：“你看好了吗？有那么多？”她马上说：“绝对没问题，不信您自己来看。”我只好支起了自行车往前去看，明明是五斤，可她说八斤，我让她再看看，她看也没看就直接说：“不好意思，不好意思，我刚才看错了，五块钱，您给五块钱就行了。”我一边纳闷一边付了钱，结果转过身却发现，挂在自行车上的包不见了。看着来来往往川流不息的人，问谁，谁也没看见。当时，我一下子慌了神儿，感觉天都塌下来了。包里不仅有三千多的货款，还有一个小灵通手机，身份证，家里，店里的钥匙。要知道，我那时给人卖货一个月才挣五百多块钱，三千多块钱对于还在租房子住的我简直就是天文数字。可是，那又能怎么样？旁边不远就是派出所，有好心人提醒我先去报案，然后在周边转转，他说小偷一般拿了钱和手机就会把包扔在附近，万一能够发现一点儿什么。我谢过人家，失落的走进了派出所，他们录音，记录，然后让我签字，回家等消息。我心里难受，不想回家，就按那个好心人说的，在菜市场周边溜达，没想到还真在民心河里发现了我的包。周围那些好心人帮我捞了上来，可惜里边没有了钱和手机。好在身份证和钥匙是拿到了，心里多少舒服了一些。大家一边劝我一边议论着，说那个卖黄瓜的人一定有问题，当我再回到菜市场，果然那个人已经不见了。她的消失足以证明，大家的猜测是有道理的，她和小偷相互配合，狼狈为的干着坑人的勾当。都说人不可貌相，还真不假。图片来自网络纠必删

我手气极差。没有外财之命。连五毛钱都没有捡到过。最多捡了一个一角钱的钢镚！[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]

有趣的打油诗千篇一律，特有趣的打油诗万里挑一。作为打油诗创作达人，南宫寻欢，再次为大家再献上一波最新原创有趣的打油诗，希望能给头条的友友们带来一丝欢愉。浪货男人好玩要背帐，女人好玩会上当。别人划船都用桨，俺这一生全靠浪。美人琴棋书画都不会，洗衣做饭还嫌累。除了长得有点美，剩下就是吃和睡。红颜 英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。 只要价钱开到位，强扭的瓜也会甜。 擒王 都说擒贼先擒王，首先搞定丈母娘。 射人还要先射马，结婚当然先买房。相亲 人不好、嘴不甜，长的磕碜还没钱。 坚定不移对象，相亲路上又一年。回家 瘦小离家老胖回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，笑问胖子你是谁？ 归来 头发烫个黄毛卷，衣服穿得像老板。 光鲜亮丽回到家，谁知在外非常惨。 胖子 冰霜本质都是水，阎王其实也是鬼。 透过现象看本质，原来胖子也很美。撩 左手鲜花右手糖，没事撩撩小姑娘。舍身博得红颜笑，招人鄙视又何妨。 无敌 酒量不高怕丢丑，自我约束不喝酒。别人喝酒我吃菜，一桌人中无敌手。绝配 萝卜茄子一筐菜，丑鬼自有丑女爱。 人生处处是惊喜，破锅自有破锅盖。 女友 两只黄鹂鸣翠柳，小鸟也笑单身狗。 鸟儿都能成双对，为毛我还没女友？ 喝酒 该出手时就出手，早日告别单身狗。 要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒。以上，节选自南宫寻欢自创的“寻欢体”打油诗，希望能给酷爱诗词、饱含情趣、热爱生活的朋友们带来一丝快意。南某自知能力有限，写得不妥之处，还望方家门多多交流，多多批评，多多赐教。嬉笑怒骂皆为文章，有料有趣才叫人生。我是南宫寻欢，热情奔放，坚持原创，有缘再会^_^

我听过也写过一些有趣的打油诗…1，人生并非麻将牌，输了推倒可重来，上场就得用心打，不悔生活大舞台。2，又到蟹肥菊花黄，邀来好友聚一场，人生难得几知己，醉在今宵又何妨。3，昨天己去不可追，明日未到你别摧，今天点高兴事，兄弟一起喝几杯。4，处世之道本无奇，多交朋友少树敌，开心切忌小心眼，待人还须大肚皮。5，诚心待友莫相欺，生人面前少，人生也就几十年，何苦虚假玩心机。6，老来无事享请闲，不求功名不问钱，邀得小鸟作伴唱，曲终日落正堪眠。7，吃穿不用挠头，还有小酒润喉，太阳每天升起，发个啥子闲愁。8，喝酒不怕醉，穿衣莫嫌贵，日子开心过，问心也无愧。9，生命到头终作古，繁华归尘身归土，多少追名逐利客，一世经营又何苦。10，少年情怀总是诗，多少浪漫无人知，待到如今心己老，不问其他只问吃。11，屋檐不高常碰头，蜗居虽小自家楼，平凡日子开心过，既无房贷也无愁。12，都说父爱重如山，多少风雨一肩担，不求自己生活好，只愿儿女过得安。13，又到最美四月天，且把破事丢一边，欲学蝴蝶蹁蹁舞，缠缠绵绵在花间。14，昨天一夜春雨来，柳下系舟作钓台，鱼肥虾美风光好，老翁快乐似小孩。15，春来溪水哗啦啦，小鸟枝头叫喳喳，老夫欣然出门去，不看其他只看花。16，桃红李白菜花黄，越看越爱心越狂，不忍抛花独自睡，欲在花下摆张床。17，院里种架葫芦，手里拿把茶壶，心底啥都明白，嘴上却说糊涂。18，一家老少春节归，围炉欢聚在一堆，亲情最重今夜暖，其他过眼尽余灰。19，时光永远向前，曰子一复一年，如觉生活平谈，自己加点油盐。20，生活也有烦恼，不知如何是好，爬上高山一望，大都隨风吹跑。以上就是些有趣的打油诗。

谢邀: 当然有趣 ，一秀才敢考 ，路上触景生情 ，叹到 :远看宝塔黑乎乎 ，顶上细来底下粗 。有朝一日翻过去 ，底下细来顶上粗 。还有一因为吟诗送命的巨豪 。夜里出门随口一首 :王府门前一莲池 ，半夜观星把酱移 。两个小王争玉碗 ，夜明宝珠藏家里 。被人听到认为反诗:把他自己家称为“王府”了，还会观星调兵遣将，叫自己的儿子是“小王”，争“御碗”，御碗是皇上所用的，夜明珠，家里还私藏宝贝 。告知官衙 ，被认定蓄意谋反，秋后问斩。他的答辩是:我姓王我的家自然可称呼王府，莲池不过是门前一个臭泥坑而已。半夜出去撒尿看星星不多，担心下雨，就把酱缸移走避雨，家穷只有一只玉瓷碗，姓王两个孩子自然称为两个小王了。夜明珠是老婆是个大秃头。被冤枉了自然要有一首家书寄回:玉妻不必泪纷纷 ，在家看好小幼军 。单等秋后文书到 ，十字街头看剐人 。官衙认为没有冤枉他 ，还是贼心不死 ! 玉妻就是御妻 ，幼军就是幼君，小皇帝。剐人就是寡人，还在称孤道寡 。再次蒙冤 : 我老婆小名叫玉儿啊 ，孩子的小名叫大军二军啊，剐人是看我被杀头啊 。

凑个热闹，整上几句：一、人过花甲万事休，却是天凉入深秋。进退得失全看透，名利当作粪土丢。二、生活本来就是诗，其实大都为了吃。早先见面第一句，总问吃了是没吃？三、也曾年少多轻狂，梦里经常想姑娘。总想重新谈恋爱，而今黄花菜已凉。四、年少荒唐已不再，如今都成下酒菜。老来无事细细嚼，一个故事一片钙。五、一条大河向东流，滔滔江水惹人愁。我敬岁月三杯酒，岁月何时回过头。

谢谢邀请，下面这首打油诗我觉得挺好玩。说的是有一天有一个文人，一个政客，一个财主，一个农民走在下雪的路上，因此提议每人各吟诗一句，文人先来，大雪纷纷落地，政客说此乃皇上瑞气，财主自恃有钱，说下它三年何妨，农民听后心里气呀，下三年雪我吃啥，因此气愤地骂道，放你娘的狗屁。

太多了，没法数。1、啊，大海啊，你全是水；骏马啊，你四条腿2、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。3、琴棋书画都不会，洗衣做饭还嫌累。除了长得有点美，剩下就是吃和睡。4、人到中年不得已，保温杯里泡枸杞。皮糙肉厚还油腻，一顿能吃五斗米。5、天生我才有啥用？工地搬砖都嫌重。只要哥哥长得好，三观跟着五官跑。6、人生得意须尽欢，吃喝玩乐不上班。闹钟一惊梦醒了，车贷房贷重如山。7、欲与天公试比高，先得定个小目标。比如挣它一个亿，想起这话狗都气。8、池塘柳絮鲜花，天桥胡同人家，广场高楼大厦，一夜飞沙，只剩下大裤衩。9、早起提笼去遛鸟，晚来火锅配烧烤。吃饱喝足就睡觉，烦恼不赶自己跑。10、都说擒贼先擒王，首先搞定丈母娘。射人还要先射马，结婚当然先买房。11、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!12、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。只要价钱开到位，强扭的瓜也会甜。13、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁。14、一日黄昏漫步，见一恶男装酷，呕吐，呕吐，不如低头撞树。15、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！16、学习苦，学习累，学习还得交学费。东风吹，战鼓擂，青春丢掉谁来赔？17、十年寒窗两茫茫,不思量,自难忘。还要考研,无处话凄凉。纵使本科无用处，思考研，亦惶惶。夜来幽梦忽中榜，镜妆前，整行装，梦醒无言，惟有泪千行。料得年年考研族，归家候，心更伤。18、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，帅哥个个都残掉；美女脑壳都锈掉，哭着喊着要我泡。19、床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。20、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！21、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。22、我爱你是口误，我愿意是笔误，结婚更是钟错误，生小孩是失误，离婚总算是觉误，离婚又再婚，你真是执迷不悟！23、男人路：家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步，喝多了我也吐，骑车我也上过树，看见美女一样迈不动步!24、四大理想：爬上喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。25、你很可爱，可怜无人爱；你很讨厌，讨人喜欢百爱不厌；你很聪明，冲厕所第一名;你很有气质，气死人的本质。26、一岁半斤二锅头，二岁情场是老手，三岁吃喝嫖抽，四岁坑蒙拐骗偷，明知此人就是你，还要坚持看到底。佩服!佩服!27、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶, 老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友!28、看着雪景美如画，本想吟诗赠天下，天奈自己没文化，只能卧槽 雪好大。29、趵突泉，泉趵突，三个眼子一般粗，三股水，光咕嘟，咕嘟咕嘟光咕嘟。——著名打油诗人张宗昌30、什么东西天上飞，东一堆来西一堆；莫非玉皇盖金殿，筛石灰呀筛石灰。——著名打油诗人张宗昌31、大明湖，明湖大；大明湖里有荷花。荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。——著名打油诗人张宗昌32、仿佛昨天才恋爱，转眼青春就不在。当年那个万人迷，现今已成老太太。33、年少荒唐已不再，如今都成下酒菜。老来无事细细嚼，一个故事一片钙。34、一条大河向东流，滔滔江水惹闲愁。我敬岁月三杯酒，岁月何曾回过头。35、曾记年少多轻狂，错过几个好姑娘。好想重新谈恋爱，可惜黄花菜已凉。36、生活哪有那多诗，其实大都只为吃。国人见面第一句，总问吃没知不知？37、朋友相互见面，吃茶就是吃茶；不须装风弄雅，扯淡什么文化。附：1、百万贼兵困南阳，也无援救也无粮。有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。——据说是打油诗祖师爷唐朝张打油写的2、长篇打油诗《解人颐》：终日奔波只为饥，方才一饱便思衣。衣食两般皆具足，又想娇容美貌妻。娶得美妻生下子，恨无田地少根基。买到田园多广阔，出入无船少马骑。槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。县丞主簿还嫌小，又要朝中挂紫衣。做了皇帝求仙术，更想登天跨鹤飞。若要世人心里足，除是南柯一梦西。

我是一名语文老师，热爱读书，记得读南怀瑾的《谈历史与人生》一书，有两首他提起的打油诗，多年来难以忘怀，一是有趣，二是深刻，给人很多启迪，让人过目不忘。我把它抄录在此，希望你能会心一笑，还能给你一点人生感悟。第一首 ：世态人情薄似纱——真不差；自己跌倒自己爬——莫靠拉；交了很多好朋友——烟酒茶；一旦有事去他——不在家。这首打油诗，写出了世态炎凉，在这个世界上，靠别人是靠不住的，有困难还得自己扛。第二首 ：《解人颐》 终日奔波只为饥，方才一饱便思衣。 衣食两般皆具足，又想娇容美貌妻。 娶得美妻生下子，恨无田地少根基。 买到田园多广阔，出入无船少马骑。 槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。 县丞主薄还嫌小，又要朝中挂紫衣。 作了皇帝求仙术，更想登天跨鹤飞。 若要世人心里足，除是南柯一梦西。这首诗生动形象地说明了人的欲望无穷，欲壑难填的事实。以上两首打油诗，有三个特点：一是语言平实，但绝不俗气。句末还押韵，读起来韵味无穷，有利于流传。二是哲理十足，笑后必将沉思，对人生多了一层认识，让人感慨万千。三是接地气，对所有人都适用。学富五车，才高五斗的人，看了会释卷沉思；初识文字的乡村野老，也会由衷感慨。这才是真正好的打油诗。以上，是我的一点认识，希望对你有所帮助，你的关注、留言、点赞、转发是对我的最大帮助。

太阳出来红彤彤，背上背个洗脸盆。虽然是个拗脚韵，看者容易做者难。

听卖针的老汉儿说过:钢条针是明晃晃，赛过罗程小银。东屋来西屋寻，着麻头来换针。临走给你个跑路针，再给你领家捎一个。打打算盘漏漏账，不吃亏来不上当。老大娘给老大爷连饭吃吧。听老农民说过:阳世三间人论人，阴曹地府鬼论鬼。今天只把鞋脱下，不知明日穿不穿。不信打开棺木看，两眼黄沙一嘴泥。听吵架时骂过:担过担子卖过糖，钻过窟窿滚过墙。你那根底不比人强。听儿歌里说过:小枣树儿客流湾，两口吃饭把门关。蝇子衔了半个米，一直追到太行山。太行山上有个庙，两口里面糊祷告。祷告天来祷告地，祷告神仙没主意。要不是我事务忙，告到天上张玉皇。派个神仙下凡降，专打蝇子莫彷徨。懒老婆，懒做活，东家游，西家串，看看人家吃啥饭。东家烙油饼西家吃拽面。这是一个不识字的老农民自己编的:华佗村庄住的高，收了一季好花椒。梨花开的照天白，村中出来两棵槐。郭想郭真是首户，后街还有郭劲来。土地庙，往前游，柏树栽到庙前头。

旧时有一乞丐冬夜下起了鹅毛大雪，乞丐无处安身，突然发现一烤地瓜炉，旁边还有一水缸缸里有一破瓢，乞丐进了烤炉，炉内还有余热，拿起破瓢顶在头上以避大雪，甚是舒坦。随占诗一首。身在炉中头顶瓢天上不停下鹅毛乞丐有了安身处天下穷人怎么熬上学时老师教我们学“春晓”我们把这首诗改成了这样。春眠不觉晓处处蚊子咬喷些敌敌畏不知死多少一个小故事说唐代一人自称诗霸，李白听说后专程寻他对诗，寻到时此人正在江上划船夜钓。李白高吟：“谁人江上称诗霸，锦绣诗句可吟来”此人一听高声对曰：“夜静不堪题绝句，恐惊星斗落江寒”

长寿。 人生最重要的莫过于长寿, 百岁以上的老人几乎都是属于世界珍品。子孙兴旺发达。 这个不用多说配偶双方互敬互爱, 是结发伴侣。身体健康。

今天翻看日历，无意间发现农历冬月廿六后一天标了个二九，然后再后一天是廿八，咋一看，还以为日历出问题了，怎么时间还颠倒了吗？二十九咋还跑到二十八前面去了？仔细一看，廿廿八之间也不是廿九，那个二九也是标蓝了，应该是节气或者节日，这个节日没听过，应该是某一个节气了吧，这时才不再疑虑了，日历大概率不可能出错的呀！突然脑海里又回忆起读书时代念过的“数九歌”：一九二九不出手，三九四九冰上走，五九六九，河边看柳，七九河开，八九雁来，九九加一九，耕牛遍地走。这才恍然大悟，唉，差点闹了笑话了！二九是属于数九节气。数九,又称冬九九,是中国民间一种计算寒天与春暖花开日期的方法。一般“三九、四九”时最冷,是一年中最冷的时段。当数到九个“九天”(九九八十一天),便春深日暖、万物生机盎然,是春耕的时候了。你也明白了吧！这个二九可不是廿九哦！

红楼梦是一部伟大的文学作品。曹公雪芹于悼红轩中披阅十载，增删五次，历尽艰辛而成，可以说无一处闲笔！红楼梦第二十九回写贾母率众人去清虚观打醮，一个十二三岁的小道士，照管剪各处蜡花，正欲得便且藏出去，不想一头撞在凤怀里。凤便一扬手，照脸一下，把那个小孩打了一个筋斗！这看似一件小事，其实寓含深意。红楼梦这部小说往往是通过一些细微小事让读者去领会作者的用心和真实意图。例如第二十七回《滴翠亭杨妃戏彩蝶》一章，写薛宝钗在滴翠亭捉蝴蝶，偷听到宝玉的丫鬟红儿和另一个丫鬟说的私密话。宝钗知道红儿是个眼空心大、刁钻古怪的东西，倘若被她发现听了她的短，难免会人急造反，狗急跳墙。于是就使了个金蟾脱壳的法子，故意弄出声音，喊着黛玉的名字，好像是在寻林黛玉，巧妙的嫁祸于人。书中处处把薛宝钗写得知书达礼、聪明贤惠、待人宽厚，然而这一处细微的描写，有心人就能看得出来，薛宝钗原来是个披着羊皮的狼！是个阴险狡猾的心机女。同样凤这恶的一巴掌也不是闲来之笔。首先王熙凤打的是一个小道士，清虚观的小道士，张道士手下的小道士。这就有意思了！清虚观是被皇上御封过的道观，张道士又是当日荣国公的替身，被皇上封为＂終了真人＂，王公藩镇都称他为＂神仙＂。道士虽小，来头却大。打小道士就是对清虚观的不尊重、对神灵的不尊重。其次张道士是荣国公的替身，可以说是代替荣国公出家皈依道门，就是贾母对张道士也敬重三分。俗话说还要看主人的面，可是王熙凤对张道士一点面子也没有给，对张道士的不敬，也就是对祖宗的不尊敬！第三，张道士被皇上封为＂終了真人＂，说明皇上对张道士相当看中。能让皇上认可的道士，应该有相当的能力，而王熙凤却在清虚观里撒野，说明王熙凤对皇上、对道教没有敬畏之心。第四，张道士被当时的王公藩镇尊称为神仙，说明张道士在王公贵族当中很有影响力，王熙凤对张道士的不尊重，会让王公贵族认为贾家倚仗皇亲国戚的身份，仗势欺人。第五，张道士掌管道录司，职务相当于现在的宗教局长，好歹也是部级干部，王熙凤在张道士面前公然撒野，是看张道士有职无权，假若张道士掌管的是吏部、工部等部门王熙凤还敢这样猖狂？说明王熙凤狗眼看人低！天要使人灭亡，必先让人疯狂。看现在那些坑爹族，哪个不是狂妄自大、任意妄为？王熙凤是贾家新生代的代表，她的所作所为，代表的是贾家的公众形象。王熙凤的不可一世预示了贾家的覆灭。李纨和凤是两个典型的代表：李纨不事张扬，为人处世本分厚道，从不争名夺利，结果唯独李纨一枝独秀！凤胡作非为、猖狂嚣张，结果落得个身败名裂，祸及家人。身后有余忘缩手，眼前无路想回头！曹公雪芹就是通过这件小事告诉人们，做人要有原则、要有底线。得意时不妄自尊大，失意时不妄自菲薄。举头三尺有神明，人在做天在看。天网恢恢，疏而不漏。多行不义必自毙，常存敬畏天地宽！

《红楼梦》里的端午节打醮，是一场兴师动众的盛会，涉及到上至元春、下及平民的无数人众。这里有个小细节，主角是一个连名字都没有的小道士，却值得说一说。贾母下轿，凤赶过来搀扶。一个小道士一头“撞在凤怀内”，难怪凤生气。她是个二十左右的少妇，被“十二三岁的”异性撞在怀里，怎么能不吃惊生气？生气了打一巴掌，骂两句粗话，是非常下意识的反应。正常的事，人人会做。贾母的高明，就在于她在正常反应之外，还意识到到了：“小门小户的孩子，都是娇生惯养的”。有读者奇怪，为什么小户的孩子“都”是娇生惯养，难道大户人家的孩子反而“胡打海摔”了吗？看宝玉的娇贵习性，显然是正好相反。贾母这句话，是口语，省略了半句。补充完整了，应该是：“小门小户的孩子，也和我们家的孩子一样，都是娇生惯养的”。虽然贫富有别，贾母却能推己及人，意识到“倘或唬着他，他老子娘岂不疼的慌！”于是百般安慰。在荣国府中，人们常把王熙凤视为仅此于贾母的高智商存在。的确，从才干、能力来说，王熙凤的确是相当出，至少比刻薄吝啬的邢夫人、“木头似的”王夫人、“尚德不尚才”的李纨都强。但是，在慈善心上，王熙凤与贾母的差距，又不是一点半点了。正如贾母所说：“我虽疼他，我又怕他太伶俐了也不是好事。”中国传统文化中，有“鬼神忌”的说法，太有才华往往不容易多福寿。贾母所说的“不是好事”，就是这个意思。虽然王熙凤马上辩解：“老祖宗只有聪明伶俐过我十倍的，怎么如今这样福寿双全的？”贾母的福寿双全，也正符合中国传统认为的“积福”观念：隐藏才华、收敛锋芒，最重要的是要慈善，要多做好事，要心怀怜悯。而凤仗着年轻气盛，根本没有意识到自己的差距。贾母是在贾府抄家之前享尽福走了，还是在抄家时受刺激而死，我们不得而知。但凤被休后惨死，则是一定的。她的死，她的凄凉，在她风光无限之时，已经埋下了伏笔。

打醮清虚观，王熙凤的一个耳光，打出了自己没有儿子被休的结局。这事发生在二十九回贾元春清虚观打醮，贾母带着家里人来趁热闹，不想才下轿子，王熙凤着急过去服侍贾母，一个小道士因为之前没来得及藏好紧张的混钻，撞到了凤儿怀里，被她扬手一巴掌打翻在地，对此贾母很不以为然。借小道士委婉的批评了王熙凤。可惜王熙凤没有领会贾母的意思，并为自己的悲剧结局埋下伏笔。凤儿知道鸳鸯等在后面，赶不上来搀贾母，自己下了轿，忙要上来搀。可巧有个十二三岁的小道士儿，拿着剪筒，照管剪各处蜡花，正欲得便且藏出去，不想一头撞在凤儿怀里。凤便一扬手，照脸一下，把那小孩子打了一个筋斗，骂道：“野牛肏的，胡朝那里跑！”那小道士也不顾拾烛剪，爬起来往外还要跑。正值宝钗等下车，众婆娘媳妇正围随的风雨不透，但见一个小道士滚了出来，都喝声叫“拿，拿，拿！打，打，打！”王熙凤为人刻薄从这里体现的淋漓尽致。小道士还是孩子，王熙凤却将这可怜的孩子“照脸一下，打了一个筋斗”，完全没有怜悯之心，慈母之爱，可见是真狠毒。对此贾母说的好：贾母听说，忙道：“快带了那孩子来，别唬着他。小门小户的孩子，都是娇生惯养的，那里见的这个势派。倘或唬着他，倒怪可怜见的，他老子娘岂不疼的慌？”那孩子还一手拿着蜡剪，跪在地下乱战。贾母还说“可怜见的”，又向贾珍道：“珍哥儿，带他去罢。别让人难为了他”。贾母这段表现，就是做给王熙凤看的。贾元春打醮清虚观，贾母等带人过来，神佛之地要有敬畏之心，贾母提前下轿也是如此。王熙凤却在神佛面前行刻毒之事，确实令人齿冷。贾母担心王熙凤的性子会对她的人生有影响，借小道士给王熙凤说了这么几个道理。第一，“别唬着他”。小道士是清虚观的，本来贾家来这里就喧宾夺主，在别人的地方打人，也只有贾家势大才能这样。换了其他人如何敢？王熙凤行事没有敬畏心，总有一天会遇到比自家厉害的主，到时将何以自处？第二，“他老子娘岂不疼的慌”。人心都是肉长的，贾母是母亲，王熙凤也是母亲。对自己儿女都是千疼万爱，何至于对人家的孩子如此刻毒。贾母这句话等于直接批评了王熙凤打孩子的不妥。第三，“别让人难为了他”。贾母最善的地方就是这一点。善不是伪善要有始有终。她先安抚受惊的孩子，再批评王熙凤，最后告诉所有人善待小道士。先自省、再批评、最后为小道士善后，仁心仁爱才是大善之人。贾母以身作则为王熙凤作出表率，就是让她保持一颗善心，不想王熙凤并没有受感化，其后依然。她爱自己女儿巧儿爱逾性命，却对别人的孩子任意践踏，并最终为此付出代价。贾琏偷娶尤二后，王熙凤下定决心要害了尤二性命，甚至不惜对尤二腹中孩子下手。曹雪芹对此虽然讳莫如深，可王熙凤的猪队友胡庸医还是暴露出重重疑点，使得王熙凤买通胡庸医下虎狼药打掉尤二腹中胎儿的事实昭然若揭。这件事影响之恶劣不但是王熙凤一辈子抹不去的污点，也是她最后的悲剧根源。王熙凤的结局“一从二令三人木，哭像金陵事更哀”。红学的共识是王熙凤被休。古代女子被休要求“七出”有据，王熙凤“善妒”“口舌”“偷盗”“恶疾”都有关联，不过她有贾母王夫人作靠山为必真能以此被休。但是谋害尤二腹中胎儿的罪名若传出去，王熙凤将再无任何翻身机会。王夫人到时候噤声不敢言，贾母也绝对容忍不了。打醮清虚观，贾母已经劝说王熙凤与人为善，她还一意孤行。那么最后贾母也救不了她。这也是王熙凤一巴掌打倒小道士的报应，可谓因果循环，在哪里跌倒，是有定数的。【文/君笺雅侃红楼】 欢迎关注：君笺雅侃红楼，每天为您带来更多红楼故事！ 本文资料重点引自： 【脂砚斋重评石头记】80回本 ；【石头记】周汝昌校订批点本80回本 ；【红楼梦】通行本120回本 ；【清·孙温绘全本《红楼梦》】

《红楼梦》作者曹雪芹是有出家的经历的，江南织造在南京也有家庙。第十五回中有这样一句话，“原来这馒头庵就是水月庵，因他庙里做的馒头好，就起了这个诨号，离铁槛寺不远”。同治《上江两县志》江宁织造署“往北”确有一个水月庵，早毁，在太平桥南。而江宁织造署不远还有个香林寺，正是曹寅的家庙。据现存嘉庆三年（1798年）立石的《香林寺庙产碑》上记载：“前织造部堂曹大人买施秣陵关田二百七十余亩，和杭州田地一百五十余亩。” 织造部堂曹大人，据南京大学吴新雷教授考证乃曹雪芹祖父，时任江宁织造的曹寅，他一次施舍四百二十亩香火田给香林寺，让曹雪芹家族成为香林寺最大的施主，从而使香林寺再度振兴。1699年，康熙三下江南来到江宁（今南京），驻跸织造署，康熙后到离织造署不远的兴善寺。寺院树影婆娑，优雅恬静，鸟语花香，康熙心旷神怡，提笔题下“香林寺”三字。那么曹雪芹很有可能经历或者听说过，因为曹家在寺庙接驾工作中出现疏忽，被太监或者内务府的官员，或者其他什么人执罚，被康熙阻止。曹雪芹把这一事件写入了红楼梦！

说明凤的缺点，对下过于严苛。

记得周国平的文章被当作阅读题范文，将考题拿给他本人做，得分率也只69%，这问题若问曹公，他自己也许会说，小说家言，信笔由缰，哪有什么用意呀?!当然，我们问不到了，不然，我首先要问的，恐怕不是这问题，而是问小说的结局，黛玉怎么死的呀，宝玉最后有同湘云在一起吗?贾府中兴了吗?……擅自揣度揣度，打小道士，体现凤的威福，反衬贾母的慈怜，更深意义的或许还有这小人物与贾府的败落也有着关系，草蛇灰线，伏脉千里，是曹公的一贯文法。

红楼梦:王熙凤打小道士耳光？曹雪芹用意是什么？王熙凤打小道士是发生在29回：”享福人福深还祷福，痴情女情重愈斟情“。我觉得是这样的。王熙凤是《红楼梦》的主要人物，也是一个有鲜明特的人物。在这一回中，自然要有王熙凤的戏，作者就给安排了打小道士桥段，并且还拿贾母和王熙凤做对比。告诉我们贾母才是真正有慈悲心的人，有慈悲心的人懂得换位思考，这才叫积福报，贾母也是间接地教育凤。在整个《红楼梦》中，王熙凤作为荣国府的内务管事，少不得要和各处的道观庵有业务来往，如馒头庵、清虚观等。庙里的尼姑、道士也会到贾府念经、为贾母捡豆、化斋等业务，其中里面的智能就是和秦钟相好的一个尼姑，这说明宗教势力依附权贵来谋求生存在当时是常态。在15回“王凤弄权铁槛寺，秦鲸卿得趣馒头庵”中，就写了王熙凤的一段弄权揽财的事情。之所以说这两个事情，是想说，王熙凤是一个没有敬畏心的人，她不相信报应。所以在这些观里也不知道收敛，更加表现出不分场合的骄横傲慢。除了贾府的上层领导外，她是没有任何敬畏和忌惮的。难怪29回接下来就写到：张道士劝凤该积阴骘，迟了就短命呢，真是一语成谶。我想这也是照应前面凤打小道士的事，也是为以后凤的悲惨命运（一从二令三人木）埋在伏笔。性格决定命运，王熙凤如此一个江南破落户，平时为人行事嚣张跋扈，不懂得积阴骘，怎么会有好的结果呢？可以说她的结局是最不好的，不过这也怨不了别人。最后以王熙凤的判词来结束吧。聪明累好一似，荡悠悠三更梦．忽喇喇似大厦倾，昏惨惨似灯将尽．呀！一场欢喜忽悲辛．叹人世，终难机关算尽太聪明，反算了卿卿性命．生前心已碎，死后性空灵．家富人宁，终有个家亡人散各奔腾．枉费了，意悬悬半世心定！王熙凤这样的人物性格是很有现实意义的。

本人不喜欢那些红学家对红楼梦过度解读。红楼梦迷人之处之一，就是塑造的鲜活的人物。人物于书中的行动语言，是性格决定的。王熙凤并不能单纯用好还是坏来形容，没错，她机关算尽，放印子钱，一封信就要了两条命，但她同时也跟刘姥姥结下了善缘。王熙凤打道士，是她的性格使然，于当时的情况，她不抬手打小道士一巴掌，就不是王熙凤了。即使普通如你我，谦谦如你我，也有在街上跟人发生口角的时候。也有要饭的跟在屁股后面，被缠的烦了，骂一句的时候。过分解读，就没意思了！

写出了当时贵族对底层人物的霸道，一方面反衬出贾母的慈悲之心，另一方面当若干年后，贾府势颓，巧沦落风尘，任人蹂躏，不知凤是否会想起自己打人时的气势汹汹？天道好轮回，苍天饶过谁。

当时，需要有人去打耳朵，才能体现贾母的心善。谁最适合去当恶人呢？放眼当时，只有凤，她是一个不怕得罪人的人。

我在企业上夜班，岗位：保卫科。说白了就是看大门的，防火防盗是职责，二十九依旧上班，我们是没有节假日休息的理由，节假日期间责任更重大，要做到安全无事故，平平安安过新年。不论做什工作，在什么地方，什么岗位，那是我们看清了生活的真相之后，依然热爱生活。疫情抵御，从我做起，注意清洁，避免聚集，牛年吉祥，尽职尽责。一眨眼一年过完了，收获的是年龄，失去的是时间，一切的一切都将划为句号，累也罢熬夜也罢，只要企业安全就好！这就是我的职责，我的岗位。

只要你是体制内的单位，只要你是正规的单位，也就是机关事业单位的话，那么你肯定29要上班的，因为你的假期是执行的国家法定节假日，这样的话你没有理由提前回家过年的。也就说不是坚守，而是你就应该在岗位上站好最后一班岗。

腊月二十九甚至三十还在上班，是一些体，而非个别。我们平静的生活、快乐的年节举家团聚，都因为有一些体不休假、不团圆，在前面为我们遮风挡雨，才使我们体会到快乐盛世。边防战士过大年解放军不休假，他们在守卫我们的边防，确保国家利益不受外敌入侵；武警战士不休假，他们在确保老百姓的生命财产不受伤害；公务员是最后一天放假，他们要等到老百姓当年的需求得到满足才会休假；白衣战士不休假，尤其是疫情期间，他们随时准备着救死扶伤。等等，不休假已经不是个别而是一个又一个的体。武警战士过大年列强不让我们休假。三十天回家团圆，是中华民族的最大节日，除此之外还有清明、端午、中秋以及国庆节，与西方世界的节日有很大的差异。但是以美国为首的西方势力，几时让我们有过安静的节日？南海自由横行、空中抵近侦察都是他们的惯用手法。边防战士能休假吗？白衣战士过大年居安必须思危。身负国家安全、人民安全的团体和个人，只有放弃众多和家人团聚的机会，才能换来老百姓团聚的机会，这是责任和义务，这是担当和付出。我们生活在安全的国家里并不等于生活在安全的世界里。清朝时期国家是富有的，据资料显示，当时的生产总值超过美国，是英国的6倍、日本的9倍，然而在列强面前我们只有处处被动，处处退让挨打，原因何在，就是居安不思危，只知享乐忘记了国防建设和防范。正如一个大学教授所说，现在 “洗浴中心多起来了，山珍海味多起来了”，不居安思危，迟早会把国家吃空的。这绝不是危言耸听！百姓过大年所以，当我们举家团圆，幸福快乐的过大年时，切不要忘记那些在我们前面遮风挡雨的体和个人！

行政单位，服务行业，二十九都还在上班。真希望春节假期能提前放几天。中国人最注重大年三十和初一，三十放假，根本没时间去采购年货。建议从二十七开始放假。

岂止是二十九，大年三十我女儿还得值班，二十九她给我打电话说她还正去参加县春节期间疫情防控安排会议。她在县人事社保局工作，她所在的人事科科长驻村扶贫节日回家过年了，局里安排人事股大年三十由她值班，原本打算回家过年，要值班回不了了。当她打电话给我说团年饭别等她时，她感到有些遗憾，我安慰她说：没事的，过年早一天晚一天回来都一样，有工作在身就要听安排，守纪律！平时我感觉她也还是挺忙的，科长不在她要主持人事科的日常工作，还包有三户贫困户每周都要去看望了解新情况，但她没有怨言，她说“即选择了这个工作，我就要负责把他做好”！

我是一名警察，腊月二十九上班很正常。大年三十 ，初一轮到值班 也照样在单位坚守岗位。和平年代警察付出的太多，每当节假日，警察要加强值班备勤；每年的全国、地方“两会”，警察要值班备勤；当地的重大活动，警察要值班备勤；上级领导来视察工作，警察也要值班备勤。警察就是在家休息的时候也要求二十四小时手机开机，随叫随到，警情就是命令，没有理由推脱。尤其是基层一线民警更辛苦，值班不是看看报纸、玩着手机、守着电话那么简单，一晚上没有报警、不出警的时候基本没有，大多数是一个警接一个警，没等一个现场处置完另一个报警的又来了，真累，身心疲惫。我在派出所上班的时候，好几年大年三十轮到值班，每次值班总有事，一晚上出好几个警，特别是农村燃放烟花爆竹，最容易失火，偏远的地方，消防车到不了，只能组织当地村民灭火。节假日，坚守岗位的工人们也很辛苦，其他行政事业单位值班的工作人员也辛苦，因为我们挣着薪金，所以我们应当担负起应该承担的责任。

都是平时你上班，他放假的工作

小偷基本都是干到正月十五。清明节放假。那这有啥不好意思奇怪的吗？清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有，不偷两钱何来神。

我是一名普通的人民警察。我从以下几个方面谈谈我腊月29还坚持上班，都干了些什么工作 。第一 ，腊月29早上上班打扫办公室卫生 。腊月29早上，我们办公室共有三名同志，都是按时到岗到位， 到达办公室后。根据科领导安排，对办公室卫生进行了节前卫生大扫除 。对办公室主要是对各类文件进行归类和摆放。然后对办公室的地进行了清洗，窗户进行了擦洗。扫的扫擦的，大家大概收拾了一个半小时左右 。第二 ，下午上班迎接部领导和局领导的新春慰问。下午，政治部领导对全体同志要进行慰问。大概在3:30左右，政治部领导来到每个办公室，同大家一一握手 ，详细了解每个同志的工作，学习和生活情况，并祝以新春的祝福 。下午5点左右 ，副市长对全局民警进行慰问，我们在院子排成三列横队严阵以待 。副市长同大家一一握手，并对一年来我们的工作给予了肯定，并提出了具体的要求和希望 ，最后，副市长祝福全局民警春节快乐，万事如意 ！第三 ， 从早到晚忙忙碌碌 ，办公室的事情杂而又乱。腊月29 ，从早上上班到下午下班，忙忙碌碌的一天，业务工作几乎没怎么处理 。大家处理完各类杂七杂八的事情后 ，对春节期间的值班执勤又进行了详细的安排部署 。按照局春节安排和部署 ，正月初五，我们将奔赴基层派出所，支援一线执勤民警。就是我们办公室腊月29一天的工作，欢迎关注点赞和转发@游走在笔尖上的舞者，就相关问题进行交流和探讨，共享阳光，共担风雨 。

人民警察、边防战士、水电暖气工、消防战士、值班人员等等。为他们致敬！他们是最可爱的人！

1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。过了五分钟以后，女老师给他发了条：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”3、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。平时的工作比较忙，我也没有时间对象。老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一子5000块钱，让她冒充下我女朋友。后来，老妈直接带着我俩去了那子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。

我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。那时候，走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。土匪看到他妻子有几份姿，就又想非礼他的妻子。这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了刺激，发疯了。她的丈夫突然开口说道，“刚才，那人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。”他的妻子看着丈夫还在那手舞足蹈。真的是气不打一处来。在她被非礼的时候。丈夫在那条横线跳来跳去。还沾沾自喜没被土匪发现。遇到这样没心没肺的丈夫。是该笑？还是哭？

六八年，我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。一天生产队的饲养员刘大通，受队长指派，套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕，刹车把手拉起来，回家去拿一样东西，马上就来。有一个知青叫王卫东，很早就羡慕驾毛驴车的，跟生产队长提了几次，学驾毛驴车。队长看他做事不稳当，就没答应他，他很失望。大通回家去拿东西，卫东一看毛驴车套好了，心里一阵狂喜！机会来了！他过去松开刹车把，一屁股窜上车，嘴里马上叫开了。"齐步走"！小毛驴一看有人指挥了，也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴屁股上抽了一下："跑步走"！那毛驴受了疼马上跑快了。等跑了有二里多地，忽然看到前面有一个长长的下坡，说话不及到了跟前，马上喊了起来"立正"，"立定"！谁知道小毛驴不听指挥，停不下来，可把他吓得面无血，下坡路不减速，一会儿就车翻人伤！再怎么叫，毛驴一直没有停下来的意思。正在这时，迎面过来了一个五十多岁的老者，双臂伸开，拦在驴前，嘴里叫着："吁，吁，吁，"，那毛驴马上减速停了下来！卫东这才缓过来神跳下来说："大伯，你会驴话啊！可把我救了！我怎么叫它都不听！"老者看他是个城里的知青，知道他不会指挥驴的号头，也就没有和他争执，对他笑了笑，背着手走了。

时，每年冬天，我大哥都要参加大队组织的民兵训练。大队民兵连长姓王，现在人们都记不起他的真名，只记得他的外号是"花裤头"。那时候，他刚结婚，天天一副睡不醒的样子，而民兵训练时间都很早，天不亮就要开始。一天早上，民兵连长一边喊着"一二一"的口号，一边领着队伍向前正步走。紧跟他后面的民兵突然发现，从民兵连长裤腿里掉下一件东西——当时，没有秋衣秋裤，裤筒特别肥大——拾起一看，是女人的花裤头……原来，直到快集合训练，民兵连长才起床。自己的裤头不到了，急头拿媳妇的花裤头穿，又没伸进腿里，所以正步走时，花裤头就从裤筒里掉地上……当时，在场的所有人都笑抽了，包括当时"督战"的公社武装部领导。"花裤头"的外号伴随他一生。不过，有眼、积极上进的人，任何时候运气都不会差。"花裤头"先是被提拔到公社，后来到机床厂工作。改革开放后，主动辞职开办了私营机床厂。十年前，资产已达好几个亿。她老婆五十多岁时，买衣服还要坐火车专门去上海、杭州。后来，"花裤头"把机床厂交给儿子打理，他带着老婆把发达国家几乎都游了一遍。人生大赢家！

一个读小学二年级的小女生放学回家了，可能是忘带家门钥匙了，她站在楼下扯着嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。这是我读小学时亲眼目睹的。

我给你讲的不是故事，而是真人真事，其中的三件事都发生在一个人的身上，我本应该把这三个独立的事分别包在纸包里，等你在不开心的时候打开一个就够你乐上一阵子了。事件的主人公我们就把他叫做王子，王子出生在一个孩子略多的家庭，王子的姑姑家一直没有孩子，王子就过继给了他的姑姑家，姑姑家原来没有孩子，经济条件自然富足，王子到了姑姑家也是宝贝眼珠似的。上山下乡我们一起去了北大荒，说是北大荒实际上比常说的北大荒远的远，在一望无际的沼泽深处，自古以来就没有过人烟，交通闭塞，只有链轨拖拉机才能到达几十公里以外的土路。交通闭塞就物资匮乏，许多日用品都靠家里邮寄过去。上世纪七十年代城市里的物资也是凭票供应，隔三差五的自己省下来也要给远在天边的孩子邮寄一些。王子的生活日用也较其他人优越。我们的宿舍是分南北两铺大炕，每个大炕是13个人的铺位，睡觉时脚朝着窗户，窗户的上边有一块接近30公分的木板架，是我们存放东西的地方，到了冬天炕尾很凉，一般情况都有一两个空位，我们穿脏了的工作服都扔到炕稍，上面交代的后面都会有用。我们一同去的另一个人叫人精，人精从来不洗衣服，每当工作服油的不行了，他就去炕稍看看哪件工作服干净点就穿哪件。一次人精又去炕稍干净点的工作服，他感觉这件工作服有点沉甸甸的，口袋里有东西，掏出来是一个肥皂盒，肥皂在当时是好东西啊，他打开一看果然有肥皂，肥皂上用针扎着年月日，这是怕别人用，一用就被发现的，人精一看是王子的工作服，觉得王子不仅小气而且也太精灵了，于是把肥皂连同肥皂盒一起扔进灶坑里（火炕烧火的洞）。王子回来发现肥皂不见了，此事报到连里，无从查不了了之，从此王子小气、抠门也是尽人皆知了。在机务工作的叫抹油的，老歌曲里唱的是：机耕队的小伙子儿。我们几个人坐在炕上唠嗑，其中一个是建连队时调来的老东北，也是机务副连长，出了名的嘎。王子家里寄来的姜糖片就放在窗户上边的木板上，那时的包装是泛黄的草纸，老东北一眼看到了那个纸包，拿下来一看是姜糖片，剩不多了，竟是小碎片了，三下五除二几个人都给吃了，纸上剩下点糖渣在炕上。老东北有比较严重的脚气，在炕沿上抠脚气，连脚后跟一片一片的撕下来，撕下来的那些片片都放在那张包装纸上，白花花的和姜糖片的碎渣碎片几乎无异，老东北把撕下来的片片又给包起来了，这时老东北冲着大伙坏坏的笑了，他把那包又放回到原处。王子下班发现木板上的东西有人动过，一看姜糖片的包明显变小，打开一看还剩下点碎片碎末，悻悻地都囊了几句，愤愤的将剩下的都倒进嘴里嚼着，瞬间感觉不是味儿，随即喷了出去！其实当时王子并不知道倒到嘴里的是什么，其余的人心里是明镜似的，就是不敢笑出来。有些人经常调侃王子已不新鲜，一次王子上夜班，另一人没地方睡，打算睡在王子的铺位，大家都知道王子也有脚气病，这人就用王子的枕巾把脚裹上，才放心地睡在王子的被窝里。有一天的早晨王子夜班还没回来，我们到了洗漱时间，有一个叫李达的也是机务的，洗完脸想点护肤的东西，在王子那看到一盒万紫千红雪花膏，李达也对得起王子，打开盒盖三个手指头下去，盒里剩下的多半盒全去，不仅抹在脸上，连脖子带头发全都抹了一个实实在在，过了一会感觉有点烧得慌，再过一会火烧火燎疼痛难忍，再仔细一看那盒万紫千红，只是外观大小彩和万紫千红差不多，原来是一盒脚气灵。结果过了几天抹了脚气灵的脸和脖子都掉了一层皮。有些事情是巧合，有些事情真的说不清楚，如果我把其中三个人的后来告诉你们，可能你会怀疑有些事情不仅仅是巧合那么简单！

1、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。……2、周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭，然后大家心想，没人买就算了吧，忍一下就过了，过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，从里面掏出个馒头，一脸嘚瑟地吃了起来。。。4、早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”5、最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，了！！！”6、一哥们儿说你们四川不是有熊猫吗？过年了也不寄点特产来。我说四川还有乐山大佛，只要你掏邮费。不多说，顺丰速运 ……7、我小表小时候，有次隔壁一老人逗她说:“你让你妈妈再生一个好不好，这样你可以把你装进口袋，跟你一起上幼儿园了。”我小表听完后，“嘘”了一声，说:“诶呦喂，不行啊，被老师发现了可是要没收的。。。”8、一哥们出差昨天才回来，今早上班就见他闷闷不乐的，就拍拍他，怎么了出差泡妞让嫂子发现了。他闷声道：发现个毛，小兔崽子考试58分，让他跪着揍了一顿，这小兔崽子居然在那一直唱世上只有妈妈好，然后我就被揍了，还被骂有其父必有其子。9、晚上我和媳妇早早地就躺床上了，俩人闲着没事就在那拌嘴。后来，我俩斗着斗着吵起来了。媳妇大吼：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失！于是我生气地抱起枕头，就要走向客厅。媳妇：你去哪？老娘叫你关灯！10、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。我。。。11、朋友见不得杀生 就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在爬，我一烟头直接戳过去。追了我三条街要教育我。要不是看他脚上有个新的烟疤我肯定跟他绝交。12、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：“再喝酒就离婚！”阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：“怎么啦？你想什么呢？”阿呆：“我们还是离婚吧！”13、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？14、领导在里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？我邻桌的一个同事笑了，说:其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！15、本人子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！教练说那40是什么？我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。。。16、悟空：“师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？” 师父：“如果他是怕他人看不清路，这是儒家； 如果他是怕别人撞到他，这是墨家； 如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 如果他认为想打就打何必问，这是道家； 如果他让你猜，这是释家； 如果他是装瞎，这是政治家。”……

1.为了占便宜带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我发了个朋友圈诉苦。没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁？”2.在外地上学时，我们英语老师是个漂亮的女人。那次我听说她和老公离婚了，我就打算追求她。我在寝室里写了很多的情书，但是一直没有勇气给她。后来我实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头直接就扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。到了第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。3.今天女同事穿了一件很暴露的衣服，女的看了害羞，男的看了脸红。晚上就我俩在加班，女同事问我：“我今天穿得怎么样？”我说：“看了有种想犯罪的冲动。”女同事竟然说：“那你行动啊，我是不会怪你的。”既然女同事默许了，那我也就不忍着了，我抬手就给女同事一巴掌，三下五除二就把她打趴下了，边打边说：“长得丑还这么穿，我让你辣眼睛！”4.入赘后丈母娘一直把我当亲儿子对待，知道我喜欢篮球，就投资280万在小区里建了个篮球场。建完后，刚好在拼多多上买的耐克篮球到了，我就下去试了试。打完篮球，和一个刚认识的哥们边喝可乐边聊天。他学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后他问我为啥喜欢喝百事可乐？我说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！5.妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧！”丈夫立马大惊道：“不用！就这点小毛病还看医生？花那冤枉钱干啥？”妻子拗不过，就随了丈夫。丈夫重重的踹了口气，心想：哼！如果医生给我治好了这毛病，那我在这个家里的就一点点发言权都没有了！”6.终于见识了一把最牛的套路。星期天早上，一个老太太摔在一辆车跟前，副驾驶的人对开车喊道：“老板，快跑，这老太太职业碰瓷的，不讲理还爱挠人。”老板听话的推开车门跑了。老太太站起来对副驾驶的人说：“你老板跑起来真帅。”副驾驶的人叹了一口气：“帅是帅，就是爱让人加班真受不了，妈，上车，带你买菜去。”7.八点多，经过一个生鲜店子，上写九点后肉菜五折。刷了一会段 子，到点了，挑了几样排队结账！到我时，手机居然没电了，又没带现金！我翻了翻口袋，指了指黑屏的手机，腼腆的看着收银大，正想开口解释。大噗嗤一笑，脸上的横肉震荡了几下，低声说:讨厌，不带钱也学人搭讪！8.去买奶茶的时候，看到了一个美女，这个美女穿着连衣裙，白衣飘飘，就像一个仙女一样。我对她一见钟情，立马尾随了她很长一段路。就在我准备上前跟她搭讪时，她拐进了路边的休闲会所。我在会所外徘徊了很久，最后我只好愤懑离开。第二天下定决心再去会所寻她时，她已经离开这家会所了。那一刻，我特别的难过，暗暗发誓：出门上街，身上带钱不能少于三百块！9.上班的时候老板把我当猴要，还送了我一个小皮球。回到家以后，儿子立刻就拿着皮球玩了起来。我得有点吵，就对他说:别在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉，你这样会吵到他的。儿子问我:那为什么楼上的小哥哥能拍皮球啊?我想了想说:楼上小哥哥正在长身体，要锻炼身体，挺好，要多体谅别人。儿子气愤的气把球一扔，然后气鼓鼓的说哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是!10.我在女神面前支支吾吾，她有些不耐烦地说道：“什么时候你的胆子变得这么小了？打开天窗说亮话，还请痛快点。”“能不能借我五千块？”她愣了一下吼道：“你的胆子也太大了！”11.公司有个女同事，人虽然漂亮，但总是爱借钱，我前前后后借给她2369块钱，她说日后必报，但一次也没报答。午饭的时候，我看她过来，赶紧关机，她真是来借钱的，我说手机没电了。她笑着拿出充电宝，我说我插口特殊，她从口袋里拎出一串串线，什么接头都有。她摇着我的胳膊说：“哥，今天借我2万吧，晚上我请你吃馒头……”助人为乐是我的座右铭，这事原本我是该帮的，但2万真的没有啊，我把三年攒下的私房钱全给她了，2369块钱。也好，因为穷，让我没有犯错……我骄傲！

十多年前，某地古玩城出了一个笑话。这个笑话的反响非常强烈，以至于在之后的多少年里，一直到现在，但凡有人提起来，人们还是会忍俊不禁的笑上一阵子！十多年前，正是古玩行业的兴盛时期，懂行的和不懂行的人都看到了商机，许多人挤破了脑袋往这个行业里钻。其中有一个卖熟食的艳，率先进入古玩市场，开始做起了生意。艳对这行的知识一窍不通，也根本没啥文化，连大字都不认识几个，但就是脑袋瓜子好使，能够捏住赚钱的缝隙。那时候特时兴那种树脂仿制的“白玉”，各种成品做的特像，再加上适当的包装和各种接地气的故事，使那种仿品曾一度疯狂的售卖，利润也相当可观。有一天，艳蹲在古玩市场卖货，摊位上摆着四个树脂仿制的“白玉”摆件，大而精致。下午的时候，市场来了几个男人，都是比较有钱的小老板。他们看见艳的“白玉”摆件，觉着不错，几个人看了好几分钟。谁知道艳突然哭起来，眼泪哗哗的淌下来，哭的抽抽噎噎，鼻涕一把泪一把的，一下子把几个人哭蒙了！“唉，你说这死老头子，就听他妈的话，就这破玩意就搁下屋藏着不给我，如今他死了，我也不知道是个啥？也不知道咋卖？孩子上学还等钱花，家里连买化肥的钱都没有……唉，这日子可咋过啊……”她说着，一边抹着眼泪，一边去掏身后破布袋里的水瓶子，布袋里一不小心掉出两个干巴巴的玉米饼子。艳心疼的捡起来，用袄袖子擦了擦，赶紧装进塑料袋里……这个场景被那几个男人看在眼里，互相商量着决定都买下来，回去摆在办公室里。艳也没多要钱，磕头作揖的说了一大堆感激的话，一共收了他们两千块钱……那几个人走了以后，有人问艳说:“你咋这么会演戏呢？你说你那眼泪咋说来就来呢！”艳笑着说:“妈呀，一个女人连哭都不会，那还行了。女人，就得充分利用女人的优势，不然那还叫女人吗？”——艳在市场上卖了几回货，那套路玩的是相当精彩，故事编的到位，个人表演的更到位。这就引起了一个大哥的注意，大哥姓罗，祖辈都是搞古玩的，他本人也是正经的行家。罗大哥一眼相中了艳卖货的本事，对她开始循循善诱的接触起来。今天买瓶水，明天唠会嗑，后天坐在那讲些古玩行里的趣事……一来二去的打动了艳的芳心。到后来艳竟然抛弃了老公去跟罗大哥租房子，过日子了！据说罗大哥因为和艳要好，也离开了结发之妻，还落了一个净身出户。好在他有一个大犀牛角，是家传的宝贝，一种价值连城的东西，是媳妇不知道的，也足够两个人花几辈子了。所以，艳对两个人的生活和生意进行了大量的投资！艳首先在自己身上动了刀子，比如割双眼皮、纹眉、隆胸，还植了发，做了假睫毛……等等就差没打玻尿酸了，不过据说那是以后必须做的事！艳当时喜滋滋的和别人说，“女人就得靠女人的优势，不然不白做一回女人了！”当然，艳也拿出钱来和罗大哥一起做生意，罗大哥也和朋友借了一部分钱……于是在接下来将近两年的时间里，古玩市场的人们会经常看见一个梳着油光铮亮小分头的“小老头”，和一个高耸着胸脯、有着长睫毛大眼睛的大个“美女”一起走过。多数时候都是“美女”挎着小包，挽着“小老头”的胳膊。“小老头”满面含笑，悠然自得的看货，买货，和人聊天……这就是艳和罗大哥了！那时候人们都说艳和罗大哥没少挣钱，不过挣的钱也都投在了生意里，后来又和好几个朋友一起做了一笔大生意，但是不知道为什么通通都赔了进去……后来又听说那所谓的“犀牛角”是个假货，而所谓的合伙做生意也是，尤其最后这次和朋友的合作，根本就是大家一起骗的艳……于是在接下来的日子里，人们经常看见艳一个人风风火火的满市场人，见着谁都打听罗大哥的下落，见着谁都诉说罗大哥的不是，“这个大骗子，死老头子，老不死的，老犊子，老王八羔子……他害得我身败名裂，倾家荡产，有家没法回……他不得好死。哪天让我逮住了，我非得扒了他的皮抽了他的筋……”再后来又听说艳把罗大哥告上了法庭，然后因为证据不足无法立案，然后又人私了，好像是要回了一部分钱……不久以后，罗大哥就回来了，依然悠闲的在市场里溜达……于是，人们又看见艳风风火火的“杀”来，追着罗大哥骂，“你个老糟头子，老天杀的，车咋不撞死你！你骗我的人骗我的感情骗我的钱，臭不要脸的……”她一边骂，一边追的罗大哥满市场跑。老头个子小，身子瘦，人也灵活，在前边跑的还挺快。一边跑一边笑，一边还穷对付，“别说那么难听，谁骗你了，都是你自己愿意的！”“你还我钱，要不是你我干啥又割双眼皮又隆胸的，我一个大老婆子吃饱了撑的！”“竟说歪理，你自己臭美还怨我啊，真招笑！你也不知道咋讹人好了，你也不怕人笑话……”罗大哥一边对付，一边越跑越快。小老头在各摊位之间穿梭，遇到长的摊位就绕一下，短一点的干脆就跨过去。可怜艳那大坨，还踩着又细又高的高跟鞋，怎么追也追不上，弄得看热闹的都偷偷的笑……两个人如此“恋战”了几次，也没分出个胜负来，最后那一次最有趣。当时罗大哥刚从卫生间出来，就被艳堵在了门口，揪着脖领子骂起来，“老犊子，你还往哪跑？”罗大哥被她拽着就地打晃，两手死死的把住卫生间的门不肯松开，一边还嚷着，“你这老娘们咋这不要脸呢，这是男厕所你不知道啊！”两个人僵持了几分钟，也不知怎么弄的，又被罗大哥跑掉了。老头跑的忒快，一溜烟就要下楼了。艳眼瞅着追不上了，一着急就打电话报警说，“有个人欠我钱让我遇见了，他现在要跑！”然后不知道对方说了什么，只听艳一边呼呼的喘着气一边说，“隆胸的钱，对，对，对，隆胸钱，还有割双眼皮钱……”于是，听见的人都笑了，满市场的人都知道:艳追着罗大哥要隆胸的钱！——那以后，再也没看见艳来古玩市场。但是罗大哥恢复了以往的自由，常常会悠然自得的来溜达。有人就问了，“罗大哥，人家隆胸的钱给没给啊！”罗大哥笑嘻嘻的说，“给了，给了，那钱能不给吗！”

当年支持巴拿马收回运河，举行了声势浩大的示威游行，我也参加了，领队喊口号，然后大家齐声喊，口号是，坚决支持巴拿马人民收回运河的正义斗争，打倒美帝国主义！喊了几遍后，领队突然喊出，就是这么的。大家跟着喊后都蒙了。原来是领队是嫌口号太长。 突发奇想。???几十年过去了，想起都好笑。

1.学不进去无非五个原因：手里有个手机，心里有个，旁边有个逗比，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。2.物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室：“刚打印的，同学们趁热做啊。”3.中国上下几千年的成功之路离不开老子、庄子和孙子，合起来就是老装孙子。4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却不到出路。5.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”6.从前有根火柴，它感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。7.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。8.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。9.“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”10.标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮!11.数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。12.暮光之城、吸血鬼记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。13.遥想公瑾当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜。14.我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。——别听电风扇的，它都是吹的。15.如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。5、春分，意思就是春天到了，该分手了。6、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！8、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。9、名花虽有主，我来松松土!10、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。11、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。13、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。14、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。15、男的单身太久了，看谁都是貂蝉；女的单身太久了，看谁都是渣男。16、勇于认错，坚决不改。17、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。18、我喜欢的人，都在硬盘里。19、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。20、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！21、有钱男子汉，没钱汉子难。22、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。24、世界要是没有了狼，美女还有价值吗？25、女人之美，在于笨得无怨无悔；男人之美，在于说谎得白日见鬼。26、有人说春节是“春劫”，我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。27、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。

坐公交车上来一女的，她穿的蕾丝连衣裙和我背的包刮在了一起，结果她生气了，说让我陪她衣服，说580新买的！我二话没说拿出600告诉她不用了，钱给你，来，现在就把裙子脱了给我!我觉得我做的没毛病。领导在台上滔滔不绝的讲话。主持人几次暗示观众鼓掌，结果大家一点反应都没有。突然，下面有人“啪”地拍了一下。顿时雷鸣般的掌声响起，掌声停止，有个人小声说道：“拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”爸爸接完孩子回家马上上网玩游戏。妈妈忍无可忍，骂道：天天就知道玩！你什么时候能发现，孩子不是你亲生的！”爸爸一听：“早就怀疑你了，今天终于承认了！”妈妈：“我怎么不承认！你去看看，你接回来的是你儿子吗！”医院里一人等待尿检，手里都拿着自己的尿样。有一个叫王尚举的患者，护士喊到那:王尚举！这时所有患者都把手里的尿样举高了一点，护士又喊道:王尚举！患者们又举高了一点。护士还喊:王尚举！然后所有患者都把尿样高高举起。这时这名患者意识到是在喊他，便答:到！结果所有的患者都把尿样倒头上了。男子喊道:“服务员！”服务员:“什么事？”男子：“我30块钱的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“那您希望有几块？”男子说：“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“师傅，出来帮这位顾客把这块牛肉切成五六块。”中秋节送给女神一盒五仁月饼，她不屑，“五样东西分开看还可以，为什么放在一起就让人恶心?”她看出我的尴尬，赶紧又道：“你别误会，我不是说你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”“鼻青脸肿的，走路还一瘸一拐的，被人揍了啊？”“别提了，昨天晚上钥匙掉了，后来回去！看到路边有对小情侣在那里，那个男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我连忙说：我的，是我的！挨揍之后才知道是那女孩怀孕了。路边有个乞丐，每天在那里乞讨。 有一天我发现乞丐身边多了一个碗。我便上前去问：为什么你一个人放两个碗？ 乞丐说：最近生意好，开了家分公司，照顾一下生意吧！公司办公楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤。每天法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛。美国人则匆匆地走过。日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是来自日本。中国人则会先左顾右盼一番，然后嘴里楠楠私语：“这鱼吃是红烧好吃还是清蒸好吃？”老师：小明，以后你同桌上课睡觉，你提醒她一下。小明：知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师让我提醒你的。两个犯人聊天，其中一个人说：“你是怎么被抓进来的？” “因为感冒。”“啊？感冒还抓人啊”“我入户偷东西时不小心打了一个很响的喷嚏，于是把主人吵醒了。”一个人赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？该人说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！

一句话也可以幽你一默，只言片语也能博你一笑。不信就试试吧～笑了算我赢～不笑算你输！1.老子吃火锅 ，你吃火锅底料；老子喝酸奶 ，你酸奶盖盖。2.有的男人：香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认，麻将要搓到赤膊上阵，吹牛要吹到自己不信。3.世界上最有味道的女人在中国～是谁？是老干妈哦！4.一位老先生用一幅对联总结2017年工作：上联：活一岁，老一岁，岁岁只为儿孙辈。下联：干一年，累一年，年年出力还出钱。横批：无私奉献 作者：白求恩的弟弟——白球忙5.千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑（啸）。6.不要抱怨牛肉面里没有牛肉，老婆饼里面也没有老婆嘛。7.若要老婆高兴，做饭；若要儿女高兴，做牛；若要朋友高兴，做东；若要自己高兴，做梦！8你们尽管聊，撩到真子算我输。9.对于，原谅他们是上帝做的，而我们的任务就是把他们送到上帝那去！10.没事不要老跟男人生气！因为男人是猪，女人是书！永远不要指望一头猪能读懂一本书。11.烟对肺不好，咖啡对胃不好，爱情对心脏不好。12.结婚就像“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。13.优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：“老板，早晨了！”14..气象台：报不报是我的事，信不信是你的事，下不下是天的事15.一山不能容二虎，除非一公和一母。16.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。17.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。18.再烦，就把你绑到草船上去借箭。19.出问题先从自己身上原因，别一便秘就怪地球没引力。20.天气冷（热）的像个笑话，日子过的像句废话。21.以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像TM青龙偃月刀！！！22.嫁对了人，天天情人节 ；嫁错了人，天天清明节 ；嫁个懒人，天天劳动节； 嫁个有钱的人，天天过春节； 嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！23.做什么都不容易，当和尚还得冒着断子绝孙的风险……24.花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！25.凭着自身条件掙钱又花光光的月光族，叫一败天地！败完了自己又开始啃老的，叫二败高堂！了個和自己一样败家的伴侶，叫夫妻对败！26.男人四大幻想：家里有个做饭的，单位有个好看的，身边有个的，远方有个想念的。27.当今女性：不仅要上得了厅堂，下得了厨房，还要斗得过小三，打得过狼！28.辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周末迎接返乡团！

1.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。2.打雷的时候，我害怕地抱住男朋友，紧紧地闭着眼睛，男朋友温柔地拍拍我的背说：别装。3.为什么有些人放屁可以那么大声？他可能穿了喇叭裤。4.打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。5.像我这么冲动的人，就应该被人的打一笔钱冷静一下。6.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。7.台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。8.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？9.遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。10.我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。11.跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。12.海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。13.在公园看大爷们下象棋，我说：大爷，你车没了。大爷说：你不懂吧，那叫ju。我说：好的大爷，你旁边电动ju没了。14.今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“15.早知道这是个看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。16.听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。17.二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”18.我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。19.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。20.刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。21.如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。22.拿出手的才叫前任，所以我一直没谈过对象。23.我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是，但这两者并不冲突。24.今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。25.中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。26.昨天把淘宝收件人名字改成了：“玛卡巴卡的小推车。”刚快递员给我打电话：“你是妈了个巴子的小推车吗？“27.并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。28.你才二十几岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。29.大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？30.为什么不点赞，是不是欲擒故纵？PS:文案来源于网络，如有侵权，请联系删文。

一、班长组织老同学聚会，菜还没上齐，他就站起来敬我：“这一杯，你要是不喝，就是在大家伙面前不给我面子！” 我也赶紧起身： “班长，您先坐下，全肯德基的人都在看咱们呢…“二、我是大龄青年，老妈整天催婚。 昨晚下班，同事小美来我：'小李，你不是说要请我去嬉戏谷玩吗，走吧。' 我一头雾水，将错就错的说：'走，开车带你' 小美：'想不到你在里这么直白，现实中这么含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？' 我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机。真是亲妈……三、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”四、昨天在烧烤店的卫生间里看到了惊人的一幕……我从女厕所出来的时候看到有个阿姨飞奔到了男厕所里面，几秒钟的时间揪着她大概四五岁的儿子出来了 “小兔崽子，你以为你跑男厕所老娘就治不了你了！?”然后一个男的看见男厕所里有个女的，转身就走进了女厕所。五、哥们说：魅力是什么？魅力并不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，而端庄优雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。哥们的女友瞪了一眼他，然后说道：幸好你会说话，要不然你这么小气的人怎么会有人喜欢。六、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了，他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。七、在广东打工，一帮来自五湖四海的人聊天：“刚去买土豆，四块八一斤，在我们贵州，农村的土豆，几毛钱一斤都没人要，全烂在地里。”“可不是，在我们广西，到处是荔枝，送人都是用挑的，哪卖这么贵。”一新疆来的默默掏出手机，特意用普通话打了个电话：“妈，我说你别再用哈密瓜喂猪了，猪都瘦了。”八、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！我就不理解了，不应该是这个结局呀！老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭……”九、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。最近米和油都涨了价，城里人正发愁呢。比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租……这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：嘘！小声点，要是让人知道他们都想当乞丐了！十、一子养了个哈士奇，取名五花肉。拆家太厉害了，只有让父母带回乡下去。过年的时候回去，发现狗名字被改成大壮，有点不悦。她爹说：“每次叫五花肉的时候，就看到二哈一身肥膘的扑过来。总觉得很好吃，炖着也有油水。后来，全家都不敢叫它名了，怕忍不住吃了它。”十一、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍不要发脾气，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念……嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！?十二、我是泌尿外科大夫，有次和主任做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主任，我我放了个屁……十三、记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了，他么叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟第，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说，哥你不能这样……十四、今年儿子3岁…刚才累了躺床上睡着了，做梦感觉自己掉河里要淹死了，猛的一睁开眼，看见儿子骑在我的脖子上，对着我的嘴在尿…熊孩子看我不打死你…十五、今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草低见牛羊的马”。 卧槽，这不是挑战我吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”…十六.刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！十 七.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”家长问：“那第三种呢？”孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”十八.老师提问：“'有钱，任性’的下联是什么？”小明回复：“没钱，认命。”第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街” 。老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”小明继续回答说：“现在有了支付，裹脚也没用。”老师：“滚出去！”十九.小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！大家都问：“你怎么改游泳了？”阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，'我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”折磨中国男人千年难题终于解决！二十.有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”二十一.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”二十二.老俩口，平日对话风趣诙谐，玩皮幽默。一日老头要出门遛弯，老太叮嘱：“老都老了别扮酷，举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈，小心老娘喝老醋。”老头唯唯诺诺：“跟您混了几十年，点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥，搓衣板上跪半年。”二十三.今天回老家在县城碰到小学班主任，一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北 的人，想忘记你都难……二十四.一男子‎跑到庙里‎到了方丈：“‎方丈，‎我已看破红尘，对‎尘世已‎再无眷‎恋，请您给我剃‎度‎吧。”‎大师‎手拿扫把喊：“‎你给老衲滚‎犊子，‎你‎一‎个月来一次，‎一个月‎来一次，‎出去剪‎个头能花‎你几个‎钱？”二十五.爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”二十六.每一个减肥的人都知道，减肥的“减”是过程，“肥”才是结果。我三个月的减肥过程下来，发现自己变成了一个灵活的胖子。二十七.老师问：“你的梦想是什么？”小明回答：“月入百万，和我爸一样。”老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”小明解释：“不是，月入百万也是我爸的梦想。”二十八.女儿作业没有完成，我很生气，罚她蹲马步，并问她知错没。女儿眼泪汪汪地说：“妈妈对不起，我错了，我有点懒，我懒得写作业！”我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”二十九.表去接7岁的儿子放学，路过菜场，表的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”表笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”儿子说：“这个钱，不能用！”表：“为啥呀，是要存起来吗？”儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”三十.几个人在小饭馆里喝酒，喝到后半夜了，大家还兴致不减，一个个吆五喝六的。这时，服务员走过来说：“不好意思，我们要下班了，几位喝得差不多了吧？”其中一个人指了指对面的一桌，醉醺醺地问：“他们也喝到现在了，你怎么不去管他们？”服务员沉默片刻，无奈地说道：“那是一面大镜子，里面的人就是你们。”三十一.小时候，我爸要出差了，我跟我爸说：“如果我做错事，老师要叫你去怎么办？”我爸说：“你就跟老师说我没你这个儿子。”我爸出差后，我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说：“我要叫你爸爸！”我想起我爸的叮嘱，于是大声的对老师说：“我没你这个儿子！”然后就没有然后了……三十二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。三十三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！三十四、自从爸妈会玩以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。三十五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！三十六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。三十七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。三十八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？三十九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。四十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。四十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。四十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”四十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”四十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。四十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。四十六、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。四十七、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。四十八、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。四十九、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！五十、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。五十一、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。五十二、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。五十三、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去玩的人就不行。

我有38个表哥，谁敢惹我！你的屁股这么性感，一起拉个粑粑怎么样！空口无凭，吃饭为据！这鞋多少钱一斤?哎呦，您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。昨天去纽约参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事！你不丑的话还是蛮漂亮的.在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该！您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。白天鹅乐队——-白天就敢讹你。不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以。连我你都不喜欢啊？你忘本啊你！穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。秃驴，敢跟贫道抢师太？真羡慕你这么年轻就认识我了。不用跟我介绍车，我是来看车模的！期末考试不给你露一手，还真以为你教得有多好！有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞！老师说要是不想学习，那就趴在桌子上装屎！自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。虽然你长的丑，但是你想得美啊客官 ，您是吃饭还是住店，我想大便别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。这几天没事，天天睡觉，真累啊！你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

1.同学聚会，腿长个高的女同学喝大了，甚至连自己家住哪里都不知道，我家住在附近，有人提议我先带女同学回家，等酒醒了再说。带她回家后，我给她倒了热水，安排她休息。原本还想守着她醒来，结果我也困了，一会就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感觉有人推我，我看到女同学就站在我面前，我愣了一下，问：“你怎么醒了？”女同学气呼呼地说：“我要是不醒，你能睡到天亮？”我反问道：“你睡到天亮干啥？”女同学越发的生气了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了几瓶果汁就醉了？”我说：“那你啥意思？”女同学气得跺脚走人，我急忙追过去，一把将她拉住。她停住脚步，喜极而泣：“哥，你终于….终于懂了，知道留我了！”我顺手把大衣递给她说：“外面天寒，大衣穿上！”2.上次去超市买来一个方西瓜，让爸妈见见新鲜的事物，回来之后，爸妈都在忙，我就默默的把西瓜放在了角落里，然后打了一局游戏，打完游戏出来之后，发西瓜不见了，问：妈，我放那个角落的西瓜呢？妈妈说：你说那个绿疙瘩呀，邻居家刘大妈打麻将，缺个骰子，给刘大妈当骰子了。 19元钱就给扔了？3.问一下有没有同款老妈… 第一天下班到家晚上八点多，独自一人从厨房盛了点饭，然后把厨房灯关了，然后被老妈骂了一顿，说她正要去厨房忙，责问我关灯干嘛。 第二天下班到家晚上八点多，卫生间灯开着，我上个卫生间以后也就没管，我妈又骂我一顿，说这么晚回来，看见卫生间灯没关也不知道关！4.财务小丫头前段时间在办公室说，她在干洗店洗的衣服，取回来有洗衣液的味道，店里就是不承认是水洗的，问有啥办法证明。我就随口一说下次再洗时口袋装上新钱就好了，水泡过就能看出来的。 今早去财务领工资，小姑娘非要扣我一百钱。问她为啥？ 她说我出的主意，非但没有证明衣服是不是干洗的，口袋里的一百块钱也没了。5.一早停电，冻得没地儿去，溜达进路对面的包子部，点了一碗小米粥慢慢地品，我这不算蹭热度吧？!6.刚在里聊天聊到真爱的问题。 让我想起了10年前我的一段恋情，后来因为一个误会给分了，我俩互删了扣扣，不过到现在我空间里依旧还存放着她的照片。 若干年后，一次偶然和她闺蜜的聊天才知道，她心里依然还有我，因为她空间也同样留着我的照片，可把我小兴奋了一把，就想把误会解开，破镜重圆，可后来我才发现，她是扣扣被盗了7.昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个盆友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发圈是想告诉谁？” 你是不是段子看多了??8.上中学的时候抽烟被班主任抓到，他气势汹汹地问道：小小年纪为什么要抽烟？ 我怯怯的说：马上期中考试了压力比较大！ 班主任笑了问道：你一个学渣有什么压力？ 我看了他一眼说：我我怕倒数第一名被人给抢了去！9.老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨：“挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！”老妈：“前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！挂了好。10.在公司玩真心话大冒险，老板问我：“假如另一家公司让你跳槽，给你双倍工资，条件是要把我弄垮，你会怎样？” 我说我选择大冒险，他对着我冷笑。11.上一个公司，不算老板六个人。老板封我当行政副总，一个刚毕业的小姑娘是技术总监。四个销售分别是华东，华南，华中，西部四个销售总监。我们几个总一起吃了三个月的馒头，可开心了！最后倒闭了！

有没有让人忍俊不禁的一句话幽默段子？很高兴回答这个问题，我的答案是:1.有一天一早，男孩儿发了一个朋友圈“眼镜呢！”有几个朋友看到后，百思不得其解，马上给男孩儿发了好多？？？号，这男孩儿需用解释吗？他该怎么解释呢？哎，罢罢罢，还是让他们自己“悟”吧！大家悟出来了吧！戴着呢！2.有一位嫂子，好奇地给自己的弟媳妇斗嘴:“你爱吃菜吗？”弟媳妇马上回应:“我听说嫂子最爱吃啊！”两个人说话谁斗胜了呢？朋友们知道答案吗？3.有一位男士正在餐馆里用餐，发现汤里有一只小黑虫，他随手招来了服务员，冷冷地说道:“请问，这小玩意正在我的汤里干什么呢？”服务员礼貌地弯下腰，认真仔细地看了半天，仰头回答道:“先生，他好像是在练游泳技术吧！大概没想到水太深了啊！”男士“噗嗤”一声笑了。在这种特殊的情境中，如果服务员只是一味地解释道歉，就只能受到刻薄、尖锐的批评，说不定会激起男士更大的愤怒。是幽默和机智帮了服务员的大忙，让他妥善地解决了难堪，使气氛马上缓和了下来。看来，一个人如果能恰当地使用幽默，不仅可以让人心情舒服愉快，还能化干戈为玉帛，扭转乾坤，把不利的局势转化为乐于接受的局面。4.情人节，老婆叹气地说老公:“唉，我怎么感觉我们之间没有爱情了，要不咱俩离婚吧！”老公祈求说:“那就让我把亲情延续下去吧！”老婆疑惑地问:“那你预计延续到什么时候呢？”老公笑着面对:“大概到我生命结束吧！”是啊，夫妻两人在一起生活的时间长了，没有爱情也有亲情啊！老公的幽默风趣，让妻子领会到了亲情的珍贵，及时地挽救了一场婚姻。5.A借给B3万块钱，B又借给C3万块钱，绕过来绕过去，A绕开了B，一致要求C要还给他6万块钱，说是因为3+3=6，不对吗？3+3=6是对的，但是这个钱要还时，能这样计算吗？大家能绕得清楚吗？该怎么解释一下呢？C请我帮忙，我心里是明白的，应该还3万款钱，但是苦于嘴里就说不出来，不会表达嘛！真是“茶壶里煮饺子——倒不出来啊！”急得人正抓耳挠腮呢！大家笑了吗？感觉哪一个更好笑呢？